6 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

  13 

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

  10 

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

  7 

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

  12 

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 

Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 

  12 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: почему ремешочек не пристегнут?

  0 

СИНОПТИК как и САПЕР - ошибается только ОДИН раз! Но ежедневно...

  4 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять? И воздух чистый?

  14 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -- ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

  4 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  7 

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" .

  10 

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

  10 

Забывать иногда полезно.
Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм коньячка и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

  4 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

  11 

Едет Hовый Рyсский на Меpсе. Мимо него бyквально пpолетает и yходит
за гоpизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газy. Hа
пеpекpестке поpавнялись. Откpывается окно и из Меpса высовывается
yдивленная моpда:
- Мyжик! Что y тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, откpытая..
Отвечает испyганно.
- ннне знаю !...
- А год, какой?
- Hнне знаю!...
- А стpана?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откyда?
- ...Сссс аммммеpиканских гоpок!!!...

  0 

Сидит бабулька во дворе, и подружкам хвастается:
-У меня внучек освободился, 10 лет отсидел, он у них там самым главным был!!! Так интересно выражается...масло-помозухой называет, сахар-посыпухой...а разделся на спине пи..Орас!!! написано...

  11 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

  2 

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

  5 

Старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

  10 

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

  14 

  10 

коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться....

  3 

-Дорогой, мне на туфли нужно 10 тыс.рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? -Приофигела!

  11 

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза....

  3 

-Девушка, можно вас на минуточку? -Слабак!!!

  8 

-Ну и как первая брачная ночь? -Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила....

  2 

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел на хрен отсюда!

  5 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке.

Буратино: За что?
Папа Карло:
- Я тебе что говорил, **дак ты деревянный? НЕ Д***ИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

  4 

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блин.... пентхаус!

  11 

не анекдот

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -9 

3225.ухтинка я был о вас более лучшего мнения....+

  2 

В гимназии на собрании "разбирают" мальчика, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что мальчик объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

  6 

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)

  5 

Деньги портят людей. Так что у нас народ, в-основном хороший.

  2 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Софья....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась...

  1 

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  0 

Прекратите называть меня расистом. Сначала понаедут, а потом ещё и обзываются.

 -1 

Обычно когда я целую женщину я закрываю глаза. Так перечный спрей не попадает в глаза.

 -1 

Еще один тест проверить друзей. Напишите в столбик цифры: 1000+20+1000+10+1000+30+1000+40! Открывая цифры сверху вниз попросите быстро произносить сумму....Ошибутся почти все