1 

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  6 

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

  5 

Идем пьяные с Марусей.. заблудились, смотрим: развилка, надпись:...." Налево пойдете_- сауну с голыми мужиками НАЙДЕТЕ"!!!...
А направо???...
А направо мы уже не смотрели)))

  9 

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками
Иг@рь: да
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бл* :(

  8 

Реально произошедшая история из воспоминаний переводчиков. Президент Украины Виктор Янукович (сейчас уже бывший) перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка:
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в историю. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит: «Who are you?» (Кто вы такой?) :)
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!)

  12 

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики... :)

  9 

Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции :)

  5 

Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением ;)

  3 

Стрекозэ и муравэл. Узбекский народный сказк.

Папрыгуний стрекозэ селий лета тольк пиригаль,
Водки жраль, нагами диригаль.
Вай работть нэ хотель, а мураш завскладм билль —
Он мешка дамой насиль, чой, изюм, урюк, хурма —
Гатавльялся на зима.
Стрекозэ над ним смеяль, водки жраль, нога балталь.
— Ты смеешся пачему? гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит,
Где твоя тогда сидит?
Стрекозэ <ха-ха> прапель, труля ля и палетель.
Скоро с неб вада пашёль, Стрекозэ Мураш пришёль:
"Салам алейкум, как делааа? ты пусти меня Ака,
и пока на двор хана, буду я тибе жена".
"Э-Э, селий лет ти прапригаль, водка жраль, нагам диригаль,
нэ здаровайся са мной, а иди вон — песня пой!
Этм сказки правда есть — если хочишь вкусно есть —
летм надо работать, а зимой нага балтать.

  2 

басня о кузнечике и осьминоге: Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима, и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль.

  4 

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

  6 

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

  8 

В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть!!!!!! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего.

  7 

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

  8 

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

  10 

- Девушка, нам с вами случайно не по пути? - Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на *...

  4 

Анекдот времен Крымской войны 1853-56гг.
На улице Парижа встречаются два приятеля, один у другого спрашивает:
- "Почему ты назвал своего бульдога Севастополем?"
- "А ты вначале попробуй возьми его" -отвечает другой - "тогда узнаешь" ;)

  2 

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — *. А я их нюхал.

  3 

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить!

  7 

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами :)

  4 

Вот стоишь такой на майдане, кричишь "чемодан - вокзал - Россия!" А потом бац! Мобилизация! И ты уже реально на вокзале, берешь билет до Курска...

  5 

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот!

  4 

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу? :)

  8 

К тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты - консультант Орифлейм :)

  4 

Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его :)

  9 

На Минских переговорах :)

  10 

загадка русского языка:Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–г оризонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

  6 

Псаки: "Господин Президент, в России майдан!"
Обама: "С чего ты взяла, Джен?"
Псаки: "Там куча людей на улице, сражаются, кричат, кого-то сожгли".
Обама: "Да какой майдан, у русских Масленица" :)

  14 

Политическая "эротика" современности ;)

  6 

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  10 

Сидят на кухни две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от хрпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит. Вечером пришл пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему повязала бантик - помогло! Утром муж идет в туалет. Через две минуты выхоит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

  7 

  7 

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня.

  9 

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

  5 

- Дайте мне пожалуйста вон ту красную жопу.
- Мужчина, это же сердце!
- Я кардиолог - я знаю как выглядит сердце!

  8 

Звонил в Прощеное Воскресение в банк. Кредит так и не простили, безбожники!!!

  4 

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  5 

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?

  1 

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

  5 

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!