13 

В ремонте главное - не развестись...

  3 

– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».

  11 

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка!!! это школьная столовая!!!! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

  2 

-мам, дай денег - алена даст - мам, это старый прикол - да, ну тогда давай до свидания)))

  1 

  6 

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:  - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.  После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

  0 

  6 

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

  12 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:... Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе робота пенетратора... Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!.. Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается: - Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Измождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Петровича, который подметает двор. Жена: - Петрович! Умоляю - крикни-Лёлик ко мне!!! Дворник, не долго думая:-Лёлик ко мне!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Петрович с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:- Петрович, а что произошло?Где все??? Петрович:- Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

  1 

20 декабря  2012 г- день молчания кукушек.

  1 

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

  6 

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

  1 

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

  7 

Командировочный в Ухте переехал с одной квартиры в другую. На вопрос в какую, ответил точно адрес не скажет но на такси ехал и переезжал ТРАМВАЙНЫЕ ПУТИ!!! В результате допроса выяснилось что за трамвайные пути он принял банальную колейность на 30 лет октября (как сворачивать к Руси).

  8 

Ссорятся супруги:
Он: Да ты! Да ты! Да у тебя с..ки маленькие!
Она: Да ты! Да ты! (Перебирает в уме чего бы такого обидного сказать? Думает: он красив, денег много зарабатывает, в постели - бог, чего бы такого сказать?) Да ты! Да у твоей жены с..ки маленькие!

  0 

3015. Да. С вашего. А сестру мою не видели?

  1 

-Я не истеричка!
- Да? Но  ты поссорилась со мной, пока я спал.

  0 

Честно говоря, ступил, не читал предыдущие посты, понравился анекдот и сразу скопировал. )))) Господа модераторы сотрите мой пост, плз. 

  1 

- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

  10 

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

  12 

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

  6 

 Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы 

  5 

На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!

  4 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

  0 

И уносят меня, и уносят меня, в звенящюю снежную дааль, три белых коня, ех, три белых коня: шампанское, водка и шмаль... 

  17 

  10 

  18 

  6 

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале

  12 

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей

  2 

Нет денег на пиццу? Продай окно. Только The Sims, только хардкор.

  6 

  2 

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

  6 

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  7 

Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

  3 

Молодого члена «ЕР» вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
— Молодой человек, вы совсем недавно вступили в «Единую Россию». Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения «ЕР», а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.

 -3 

Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирнофф, Абсолют...
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетровая, черная...
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулежа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот еще что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну... в жопу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в жопу масла... на 5 тысяч...

  6 

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

  4 

9 месяцев вынашиваешь, 4 месяца из них - токсикоз, плюс 15 дополнительных кг, 12 часов рожаешь, полгода не спишь... А он, видите ли, на папу похож!

  6 

В любом городе, если все время ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.