Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14542665
Общая оценка темы 43
| | 1 | | |
| | 0 | Нет, извиняюсь, не выложу. | |
| | 2 | про Австралию понравилось больше | |
| | 17 | Не знаю, может уже было здесь это, но... навеяло постом об эмигрантах в параллельной теме.
Жизнь ежика в Германии
Отрывок из реального письма. Вроде и смешно, и в то же время грустно. Из Германии. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Ростове, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России". | |
| | 4 | Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь. | |
| | 5 | Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь.
Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к
людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! !
%: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик
говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка
разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все
могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а! - И тот, кто пернул?
- Да! | |
| | 1 | Тьфуй пошлая Пен!))))))) | |
| | 0 | 27 Ты еще ее сестру не знаешь... | |
| | 0 | фантом))) это же есессна)...хоть и не красиво) | |
| | 7 | Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
| |
| | -3 | Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы, со своей Фукусимой! | |
| | 3 | Муж говорит жене «У меня три правила:
в среду — рыбалка,
в пятницу — бильярд,
в воскресенье — баня с друзьями!»
Жена в ответ:
— «У меня одно, каждый день в 9 вечера у меня секс,
и не важно, есть ты дома или нет!» | |
| | 5 | Говорят, что старые немецкие автомобили уезжают умирать в Россию... | |
| | 0 | Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук сука!!! | |
| | 1 | Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. | |
| | 8 | Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. | |
| | 3 |
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в харю оформить...
| |
| | 4 |
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
| |
| | 3 | Две подруги:
- Мне вчера твой муж в трамвае такой смешной анекдот рассказал. Я так хохотала, так хохотала, что чуть с кровати не упала... | |
| | -1 | - Что значит, когда снится, что целуешься с другом?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. | |
| | -3 | Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
-А как ты ее выжимаешь? | |
| | 12 | Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? | |
| | -3 | Женщины борются за равные права,чтобы курить и ходить в штанах.Ну и как вам в брюках Курица? | |
| | 3 | вроде баян В одном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок. Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое… Ответ от директора был лаконичным: -Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!… | |
| | 12 | Если бы на выборах голосовали за то, кого из кандидатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 8 | Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!? | |
| | 2 | Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " | |
| | 4 | - а медведь может за раз ящик водки выпить?
- неа.
- а папа может. | |
| | 6 | – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет –
русый. Поехали, говорю! | |
| | 10 | Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец... | |
| | 0 | Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft. Если Микрософтовская новая программа аntiSpуwаrе Bеtа уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft аntiSpуwаrе еnd Usеr Licеnsе аgrееmеnt.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения еnd Usеr Licеnsе аgrееmеnt, еULа. Источник: http://lеntа.ru/nеws/2005/02/24/еulа/ | |
| | -1 |
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
| |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 2 | Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
| |
| | 4 | В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? -
Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! | |
| | 1 | Позитив. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное я никогда не хотел бы знать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего, куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
| |
| | -4 | Ты чего курил ??? :) Начал за упокой, а закончил за здравие :) Да.... и совет тебе какой нужен ? Что с женой делать или с дисками ??? :)
| |
| | 6 | Который раз читаю этот бред и ведусь...Расскажите лучше ухтинские истории измен. | |
| | 0 | Инет в топку)
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Паха: Нашу воду только фильт...
Фильтр для воды (2)
Nicolett: Муаммар Каддафи &la...
И снова третья мировая! Израиль- (854)
Айс: По воде холодной в онл...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (9)
Кука: Всем откликнувшимся, с...
Оставшиеся оконные компании (5)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Nicolett: В районе Алеп...
Война. Сирия (438)
Хочу всё зна: Я как-то видел как в С...
Сдек «экспресс доставка» (3)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Все комментарии