Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14551301
Общая оценка темы 43
| | -2 | Съёмарь- а интегралы тебе много в жизни помогли ?Когда я в школе решил одно уравнение в одну строчку мне учительница сказала -" не фиг из себя корчить самого умного - сказано на три страницы" ..... | |
| | 2 | Коля Перельман? Прости. Сразу не признали | |
| | 0 | Ну давай, расскажи что-нибудь еще...
| |
| | 13 | Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на бумаге и на воде, Это время вам ещё и платят!!! | |
| | 5 | Перекресток, красный свет, к машинам подходят инициативные студенты (типа, промо):
- Ой, а давайте мы вам ленточку вот прилепим на зеркало...
- Отойди от машины!
- Ну как же, это же память, память о Великой победе..
- Кто командовал Вторым белорусским фронтом в 45-м году?!
- А.. эм.. хрю-му... Э... Жуков!
- Рокоссовский! На х..й себе ленточку привяжи на память | |
| | 8 | В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:-С днём рождения, бл***!
| |
| | 4 | Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями. | |
| | 4 | Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
| |
| | 6 | Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю. | |
| | 11 | Понравилось
сидят дома три поросёнка. Грубый стук в дверь, она распахивается, входит серый волк
-Салям алейкум!!!
-фффуууххххх... Выдохнули поросята | |
| | 0 | ))) | |
| | 3 | 7321-)) про интеграл вспомнил анекдот.Учитель физкультуры говорит ученикам-вот физкультура-нужный предмет.силу ловкость развивает.а математика вам зачем?что вы прохОдите?
-интегралы.
ну и зачем они????..хотя один раз в жизни мне интеграл пригодился..
ученики-где??
-да я как-то ключи в унитаз уронил,сделал из проволоки интеграл,и достал | |
| | 12 | Когда я организую свадьбу своего сына, то приглашу гостей так 300. И полностью запрещу алкоголь.
И найму того, кто будет тайно его продавать...
Свадьба должна окупить себя полностью. | |
| | 6 | | |
| | 11 | Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами? | |
| | 8 | - Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
В гипермаркетах образцовые мужья меряются списками от жен.
Один не по годам сообразительный мальчик, чтобы не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Продвинутые собаки не лают, а лайкают.
- Итак, к вам в пол-второго ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
- Воткну наушники в ноут.
— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!
Прокуратура начала проверку нового клипа «Ленинграда» и ушла в запой.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не е...ешь, не закрывается!
| |
| | 4 | Поэт Михаил Мишурис написал стихи:
Был в интиме он огненно бурным,
Вжав в кровать меня прессом папье.
Это действо словцом нецензурным
Называют по-русски на е.”
Поэт-пародист Алексей Березин написал пародию:
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло xpеново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м. | |
| | 8 | - Отдам даром микроволновку. Крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? | |
| | 0 | Может баян...
Почтальон звонит в дверь, её открывает хорошенькая полуодетая блондинка.
Не давая почтальону открыть рот, хватает его за шкирку и тащит в спальню, там имеет его во всех позах.
После тащит на кухню, а там накрытая поляна.
После того как он поел, снова тащит его, но уже к выходу, сует в руки доллар и выталкивает...
На изумлённый взгляд мужичка, она отвечает - на звонок в дверь муж спросил кто там? я отвечаю - почтальон, он - е*ать, сунь ему доллар.
Почтальон а как же накрытый стол, она - а это моя импровизация)
| |
| | 7 | В оригинале так:
на домашний переезд приезжает на машине бригада грузчиков
таскают мебель, пыхтят, матерятся. От принимающей стороны за процесс отвечает сексапильная блондинка в халате. Обустраивают за счёт любовника её гнездышко. Все закончено, собираются уезжать, один вспоминает-я ж пуфик от дивана забыл!!!!. Поднимается, звонит. Открывается дверь.
-я тут это...того...забыл...
-да, да, я в курсе. Берет его за жабры, тащит в зал и исполняет умопомрачительный минет.
тот спускается вниз, нервно курит, рассказывает коллеге о случившемся. коллега рвёт наверх, звонит в дверь.
-я это.... Дрель тут того...сверло потерял....
-да, да, я в курсе
сидят оба внизу, курят, делятся впечатлениями. Подходит водила, узнает расклад. Услышав такую фантастическую историю, поднимается наверх, звонит в дверь
-я того этого....типа тоже содействовал
-а, да, да, вот ваши 500 рублей
-да может без денег, я же и грузил, таскал тоже.
-пошёл вон, нахал, ты меня совсем что ли за дуру держишь. Мне Альберт все чётко сказал: водиле 500 рублей, грузчикам йух сосать | |
| | 2 |
- Что веселишься?
- Да вот, школу закончил!
- Добро пожаловать в безработную жизнь.
- Ты хотел сказать "беззаботную" ? Чего ты смеёшься? Что смешного я сказал, эй?
| |
| | 7 | Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" | |
| | 3 | Ссора парня с девушкой:
-Если бы я закурил возле твоей пи-пи*, меня штрафанули бы на 1500 руб.
-Почему?
-Нельзя курить в общественном месте.
| |
| | 7 | Иду мимо подъезда. Смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает:
-Пароль?
Мужик отвечает:
-Смурфики.
| |
| | 5 | В кафе зашла лошадь,заказала себе чашечку кофе и села за столик в углу. К ней подходит мужчина. "- Вы чудо природы! Не хотите работать у нас в цирке!" "- Хочу конечно, но зачем вам в цирке программист..." | |
| | 4 | | |
| | 6 | В школе урок атеизма. Учитель даёт установку всем ученикам громко повторять: "бога нет"!!!!!. Класс громко вторит преподавателю. Маленький изя молчит.
-изя, ты почему молчишь?
-если там никого нет, то зачем орать, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения? | |
| | 1 | Мужик спрашивает у попа" батюшка"- а в пост можно с женщиной заниматься сексом", можно сын мой. только не с жирной. | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 3 |
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
| |
| | 3 | Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
| |
| | 1 |
Она мне делала минет,
Самозабвенно и с улыбкой.
Я приглушил в квартире свет –
Она казалась тенью зыбкой.
Вкушал его я как поэт:
Как дорогой коньяк смакуя.
Она мне делала минет.
А вот как долго, не пойму я.
На спину ей накинул плед,
Чтоб не замерзла, не простыла.
Она мне делала минет.
Он –её слабость, но и сила…
Я поменять хотел сюжет,
Чтоб не казаться эгоистом.
Она сказала тихо: «Нет…»
И продолжала в темпе быстром.
Скурив пол пачки сигарет,
Я задремал в блаженстве тихом.
Она мне делала минет
В каком-то отрешенье диком.
Я отпросился в туалет,
Довольный, но немного жалкий.
Она продолжила минет,
Попив немного минералки.
И сексуальный паритет
Являлся вымыслом и мифом.
А та, что делала минет,
Казалась ненасытным грифом.
Забрезжил утренний рассвет,
Я подтянулся и проснулся.
«Привет!», - сказала сквозь минет,
И я в действительность вернулся.
Звоню начальству: «Я в обед…
Хотя… наверно буду завтра».
Она мне делала минет.
Такая вот у жизни правда.
Вот так прошло немало лет,
Лежу, пишу я эти строчки.
Она мне делает минет,
И я не буду ставить точки…. | |
| | 2 | Пошли, две подруги на ипподром, думают на какую лошадь поставить.
Одна другой:
-У тебя какой размер груди?
-Второй.
-А, у меня первый. Давай на лошадь под номером три поставим?
Решили, поставили, выиграли.
Пришли мужьям дома рассказали. Мужики эти недолго думая, на следующий день тоже на скачки.
Как ставить?
-Ну ты сколько с женой за ночь можешь?
-Пять.
-А, я шесть!
Поставили на 11 номер. Проиграли, первой пришла лошадь под номером 2
Пришли женам рассказали, они им в ответ:
-Вот если бы не 3,14_дели, друг другу, то и выиграли бы! | |
| | 6 | - Ответь мне, только честно: да или нет. Хорошо?
-Спрашивай.
-Почему мужчины считают женщин дурами?
-Да.
| |
| | 3 | | |
| | 4 | Насколько проще была бы жизнь, если б в моду вошли прически, с которыми просыпаешься утром. | |
| | 1 | Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!" | |
| Жук тракторист 12 июня 2016, 20:23 #7359 | 3 |
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Нихрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!
| |
| | 4 | С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Nicolett: Президент Грузии Салом...
Опа, опа, Америка - Европа (2715)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
derras: Гос.услугиДом и показа...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (10)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Все комментарии