Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14525336
Общая оценка темы 43 
| | 4  | Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают. Послали в Россию трактористу Васе. Тот выпил, сел в трактор, поехал. Потом бац - выпрыгнул из трактора, повалялся на земле, встал и улыбается. Его спрашивают:
- Ты чего?
- Спиртяга класс! Только, как пёрднешь, фуфайка загорается! | |
| | 10  | Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. | |
| | 7  | Фермер сделал такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год. | |
| | 3  | Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать
тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. | |
| | 5  | Жила-была девочка...И она всегда спрашивала:
- Мама, а почему мне все говорят, что у меня лицо похоже на жопу?
- Никого не слушай, на тебе конфетку, иди погуляй.
Ну, девочка идёт гулять, с карамелькой за щекой, смотрит...люк открытый, она туда заглядывает и говорит:
-А кто здесь?
Сантехник поднимает голову, смотрит на неё и дикими голос орёт:
-Только не срать!!! | |
| | 8  | — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
| | 4  | Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках. | |
| | 15  | Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма. | |
| | 6  | Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких :) | |
| | 4  | - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему?? - Я Тебе ноги переломаю.
| |
| | 9  | -Товарищ Сталин! Пророк пришёл, говорит знает будущее..
-Расстрелять. Знал бы- не пришёл.
| |
| | 5  | Если вы имеете совесть, то Вас имеют те, кто ее не имеет. © жизненный опыт
| |
| | 9  | Перебирал семейную аптечку.Судя по ней,у нас две цели в жизни:успокоиться и не обосраться. | |
| | 11  | Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Сделай Думе в этот год
Как у нас зарплаты! | |
| | 8  | - Сегодня самый счастливый день в твоей жизни. - Пап, но свадьба только завтра. - Поверь,сынок, я знаю о чем говорю. | |
| | 9  | - Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на@#й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо. | |
| | 3  | Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?) | |
| | 4  | - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха. | |
| | 4  | - Я такой занятой человек! С утра - в крупнейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну.
- А кем ты работаешь?
- Тараканов травлю... | |
| | 6  | В целом удивляет то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде … :) | |
| | 7  | Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но он всё вырывался и кричал, что не местный :) | |
| | 4  | Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
| |
| | 9  | "Не хочу домой, там еще уроки делать...!" - ворчала мать, идя с работы. :) | |
| | 7  | Вот интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной? :) | |
| | 7  | Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту. | |
| | 11  | Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости... | |
| | 4  |
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
| |
| | 12  | В магазины "Всё по 36" завезли нефть :) | |
| | 2  | Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине :) | |
| | 3  | Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн Российской Федерации, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть. | |
| | 7  | Когда семиклассница уверенно показала на
карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель
географии поняла, что эта малолетняя дрянь
неплохо провела лето. | |
| | 3  | Муж с женой:
— Я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы,
—С ума сошла, пешком в такую даль….А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа cекcа... .
—Вообще-то до Москвы — рукой подать...
| |
| | 4  |
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?
| |
| | 8  | | |
| | 0  | Российские ученые открыли ген отвечающий у россиян за коррупцию. Это генпрокурор чайка | |
| | 2  | Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу! | |
| | 1  | Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга. | |
| | 6  | 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью:
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике... ;-))) | |
| | 5  | Сегодня наблюдал за работой электрика.
И понял, что все провода делятся на две категории - "вроде этот", и "твою мать"... | |
| | 7  | Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка … | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Владимир: #4 ага, только ГИС ЖКХ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (5)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Все комментарии