9 

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть *подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))

  9 

Говорят, что мужчины-кондукторы самые лучшие любовники. Потому что: кондуктор не спешит... кондуктор понимает...

  8 

-Пап, ты чё делаешь...?!?!

-Маму наказываю...!

-С мамой закончишь, кота тоже *, а то он тебе в ботинки насцал...!

  15 

3 часа ночи звонок.-Алло! МЧС? ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и.....уехал....У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать нужно. -А ты не успел попращаться? Садись быстрей на пылесос и догоняй!!!

  17 

...Дороги не отремонтировали,.... но МАТ запретили,....
как ехать ... НЕ ПОНЯТНО...!!!))..

  20 

- Паааап!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Лучше мы с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

  13 

.. Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

  7 

- Девушка,а вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  4 

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней секса - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

  11 

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 25 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

  10 

Зал суда…Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! … Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

  3 

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее: - За щеку возьмешь, если я тебя подвезу? - Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину. Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит: - Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

  2 

Сидит корова на берегу реки, курит косячок. Мимо плывет бобер. Заметил корову, подплывает. - Здорово, корова! Чего делаешь? - Да вот, раскуриваюсь. - А зачем? - Да приятно. - Дай попробовать! Корова дает бобру тяжку и предупреждает, чтобы задержал дым в легких, чтобы лучше вставило. Бобер вдохнул, нырнул и поплыл дальше по своим делам. Стало его разбирать, он вынырнул, смеется. Рядом бегемот. - Ты чего ржешь бобер? - Да вот, корова косяком угостила. - Да ну! а где она? - Да там.. - Пойду и я попрошу.... Сидит корова на берегу и тут вода расступается и оттуда с плеском выныривает бегемот. Корова * роняет косяк и орет: - Выдыхай бобер! Выдыхай!!

  3 

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  6 

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

  8 

- Бабуль... А кто такой Сталин? - Ну, это такой... как твой Google... Ты ему слово... А он тебе ссылку...)))

  3 

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

  3 

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

  5 

утро-кофе
обед-яблоко/апельсин/минеральная вода
ночь-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

  2 

-Товарищ генерал! Объект уничтожен! Не осталось ничего!
- Что?
- От объекта ничего не осталось!
-Не слышу!
- Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков-НИЧЕГО!

  11 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

  19 

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ уверен, что наркотики :)

  13 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду :)

  10 

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ..

  1 

Юля хочу тебя отшлёпать....

  11 

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

 -1 

Юлька шалунька, загас

  6 

Муж сегОдня ...загнул...
" Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
... я.. так ..удивленно:
" Ты чо сдурел?!! Какую еще дудку?!"
...муж возмущенно: " Какую, какую... Под которую,
блин , я постоянно пляшу!!!"

  9 

Серёга, дай ружьё, я соседа грохну!
А что так?
Так понимаешь, я на рыбалку, он к жене.
Я к жене, а он сволочь мои сети проверяет!

  5 

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится тонкая слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна…» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно…опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два…

  11 

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

  15 

Запись в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись родителей: "Получил на букву "П".

  2 

Троллейбус.
Стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка и рядом с ними бабка.
Парень подмигивает..
Девушка громко: извращенец!
Парень: чего орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще и орет!
Девушка: да не касалась я твоих яиц!

Весь троллейбус смотрит на бабку..

Бабка: а чего вы все на меня так уставились?
Я просто хотела, чтобы они подружились!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! anekdotov.net

 -1 

накосячила, простите..

  0 

бородатый))))

  0 

но какой душевный)

  2 

душе, яйца щипательный

  3 

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

  3 

  4 

Девочка Света купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось делать - родители у нее под подушкой нашли кожаный ошейник.