3 

- Чукча! У тебя жена гуляет! - Ну, и что? Она тепло одета!

  11 

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!! Купи, купи, купи!! Нууу, купииии, купиии!!!! - Лааааадно!!....Девушка, дайте кольцо с творогом и «Балтику-9»!

  2 

Сидят два англичанина в баре и выпивают.
Первый говорит:
-Рождество это хорошо!
Второй:
-Да, рождество это хорошо!
Сидят пьют дальше, первый опять говорит:
-Знаешь, рождество это хорошо, но секс лучше!
второй:
-Да секс лучше.
Пьют дальше, первый:
-Секс конечно очень хорошо, но рождество чаще!
-О, да, да, рождество чаще!!!

  23 

Встретились 3 подруги. Одна уже лет десять замужем, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать. Надеть кожанное черное белье,сексуальные чулки с поясом,высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает :  "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках... Он набросился на меня,  сказал, что я - любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь".

Любовница рассказывает:  "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".

Жена рассказывает: "Муж пришел с работы. Я встретила его в кожаном черном белье, сексуальных чулках, маске, на высоких каблуках .. Он посмотрел и спросил:  " Чё на ужин, Бэтмен?". 
 

  15 

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, внезапно вышедшая из густого тумана.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
 

  10 

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости, и вы поставили на стол хрен, тогда ни кто не может сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: " какого хрена  вам ещё  нужно"

  3 

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

 -5 

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 -5 

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

  5 

Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

  13 

  4 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

 -2 

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик! Вы носки меняете? - Конечно! На водку!

  2 

Человек примеряет сшитый на заказ костюм, и в ужасе вскрикивает.
-Как? Вы сделали мне три рукава?!
-Ахх! Что же вы меня сразу не придупредили...

От не соблюдения техники безопасности, человек не только умирает, но и рождается...

  0 

Очень старый анекдот. Звонок в дверь. На пороге стоит что-то безобразное. Хозяин спрашивает: ты кто? -П***ц. -А что надо? -Да вот пришел.

 -3 

 Если белого мыша 
взять и, бережно держа, 
напихать в него иголок 
Вы получите ежа. 

Если этого ежа, 
нос заткнув, чтоб не дышал, 
Где поглубже, бросить в речку 
Вы получите ерша. 

Если этого ерша, 
головой в тисках зажав, 
посильней тянуть за хвост то 
Вы получите ужа. 


Если этого ужа, 
приготовив два ножа... 
Впрочем, он наверно сдохнет: 
Hо идея хороша! 

Если взрослого ежа 
Взяв и бережно держа 
Оборвать иголки на фиг 
Вы получите мыша 

Если етого мыша 
Попкой в шланг и не спеша 
Запихнуть по самыи носик 
Вы получите ужа 

Если етого ужа 
Бросить наземь не спеша 
Поползет он горько плача 
Тихо листьями шурша 

Если взять того мыша 
и тихонько, не спеша, 
надувать неделю кряду, 
можно получить моржа. 

Если взять мешок мышей, 
плоскогубцы, ножик, клей. 
Можно сделать много разных, 
но не нужных нам вещей 

Если взять стакан ерша 
залпом выпить неспеша 
то тогда все будет пофиг - 
про ежа и про мыша 

А если выпить не спеша 
два стаканчика ерша, 
То зеленые чертята 
Прибегут, вместо мыша. 

Если шкурку от ежа 
Сшить полосками ужа, 
Можно сделать рукавички 
Для любителей ерша. 

Если белого мыша 
Долго за уши держать, 
То в итоге белый кролик 
будет по полу скакать. 

Если сесть после ерша 
Голой жопой на ежа, 
Тут уж будет не до флуда 
Про ужа и про мыша... 

Если кролик весь дрожа 
Зубки скалит на ежа 
И ужа порвал на тряпки - 
значит выпил он ерша 

Дайте кролику ужа, 
или белого мыша - 
Он покажет, что с ним делать 
И как ежик размножа... 

Разрулив беду ежа, 
Возвратимся, не спеша, 
Мы к началу и продолжим 
Переделывать мыша: 

Там в длину добавить ног, 
Кисточку на хвост, и рог, 
Серебрянкой все покрасить - 
Выйдет вам единорог. 

А, заботясь о мыше, 
Ты возьми папье-маше 
И намажь зверюгу густо- 
Полегчает на душе. 

Просуши его сперва, 
После выберешь слова: 
То ли вышла черепаха, 
То ли все же Меркава... 

Тихо шифером шурша, 
Едет крыша не спеша: 
После стольких издевательств 
Потеряем мы мыша! 
На могилке же напишем: 
"Помер, взяв на грудь ерша!" 

Ежик взял того мыша 
И захавал неспеша 
И теперь тоскует ежик 
Вспоминая про мыша... 

Если в миску для мыша 
Доливаешь не спеша 
Из пипетки регулярно 
Все, что пьет твоя душа, 

За полгода, ты гляди ж, 
Обретет закалку мыш, 
И, опущенный в бокальчик, 
От ерша оставит шиш. 

Если в миску для мыша 
Чуть добавить гашиша 
Тут же мыш воспрянет духом 
Абсолютно без ерша! 

О судьбе того мыша 
Я читаю не дыша. 
Это ж надо, сколько можно 
Сочинить на букву "ша"! 

Если с мясом беляша 
Ты съел хвост того мыша, 
Будешь ты ругаться матом 
Все вокруг себя круша... 

Может хватит нам виршей 
Про ужей и про мышей, 
Ведь на свете столько разных 
Удивительных зверей! 

Можно ведь про соболей 
И про белых медведей, 
Про жирафа и про ламу 
И про гордых лебедей! 

Уж молчу я про гусей, 
про банальных голубей... 
В общем продолжаем флудить 
Чтоб всем стало веселей!!! 

Вам, травителям мыша, 
не поможет анаша, 
в рот ежа, ужа под хвост, 
вам, садюгам, этот пост...

  11 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет?!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка,  заползай  маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Оййй, наверное, это маааааленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 

  1 

Константину: .........Костя.....это ты сам придумал?   .....Чё, всё так плохо???

  0 

А.Б. - не, не сам - взял с "показухи". Мне понравился стих, такой..веселый! Правда еже и мыша жалко.... 

  5 

#136. Много буков, не дочитал...

  13 

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
-Это чёрт знает что! Читал некролог?
-Читал. А ты собственно, откуда звонишь?

  9 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж упаду! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ****А А А А А А !!!!!........

  1 

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!

  1 

Приходит дед к доктору и жалуется на стул:
-Какие же у вас роблемы со стулом уважаемый?
-У меня вот уже на протяжении 7 лет, стул ровно в 6:30 утра!
-Так ведь это замечательно! в ваши годы и всё так стабильно!
-Да но жена ругается!
-Что её не устраевает?
-Уё не устраеает то, что просыпаюсь я и встаю в 7:30

 -5 

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим... - И всё в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

 -2 

В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме: - Мама, мама смотри – программисты. - Какие же это программисты сынок?! - Ведь они как наш папа – грязные, нечесаные и мозоль на попе.

 -5 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих наХ

  13 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Ну конечно же нет... 
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? 
Он: Ну причем тут это? 
Она: Еще как причем" С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? 
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... 
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием! 
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по твоему, с ней спать?! 
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?.. 
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину??!! 
Он: Нет, машину не разрешил бы.  У нее же прав нет... 
Она: (тишина)
Он: блиииин...

  9 

Автоинспектор останавливает машину за превышение скорости. Опускается стекло, за рулём сидит здоровый такой мужик и, отвернувшись, в чём-то копается, а  потом вдруг резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Инспектор отскакивает и выпучивает глаза . Мужик улыбается, показывает на ремень безопасности и говорит:
- Да ладно тебе,  не бойся,  видишь  - я привязанный!
 

 -4 

 Галя, браво! Жду продолжения!

 -9 

 Купил медведь машину ,Ездит по лесу музычку слушает, "дам" легкого поведения катает.Короче, кайф ловит! Подходит к нему заяц и спрашивает:"А это что? А это...? А зачем на двери ручка?" Михаил объяснил, мол стекло опускать и подышать можно и матернуться..Подумал заяц, почесал "репу" и говорит:"Да..на машину денег не хватит, а вот дверь бы прикупил! Подозвал бы лисицу к окошку, да стекло бы живенько поднял!!!Куды она денется с зажатой мордой? И сзади бы пристроился!!!!!!

 -10 

 Одна "дама" захотела пригласить мужчину, го очень боялась заразиться, поэтому потребовала у него справку от врача. Врач долго осматривал пациента и выписал такую справку" МТС" Дама ссоседкой попытались расшифровать загадочные буквы и додумались!"Мощныый, твердый, Сильный!" На утро, после бессонной и бесполезной ночи, она потащила мужичка к врачу и потребовала разъяснений! на что врач ответил:"Что Вы,дама" Я написал:"Может только ссать!"

 -9 

 Поймал дед золотую рыбку и попросил у нее 32 золотых зуба!Бабка, естественно отругала и велела попросить у рыбки 32 хрена! Воротился дед к рыбке и попросил "одарить "его. Рыбка выполнила, да не уплывает. Подперла плавником жабру и сооотрит так на деда!"Отчего не уплываешь, рыбка"? "Да вот думаю, куда же тебе 64 яйца повесить?"

  7 

1. Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " 2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. " 3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. " 4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату." 5. Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

  19 

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

  8 

Если построить в ряд от Питера до Москвы сотрудников внутренних дел и попросить их взяться за руки, то получится мусоропровод)))

  1 

"...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Нуууу, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула, и принялась снимать с себя платье..." 

  2 

157 и 57 - найдите 10 отличий. 

  0 

Различия есть, правда не 10. У меня диалог  расположен "в столбик",  а в 57 "в строчку" .   Ну, соответственно, 157 можно удалить 

  2 

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.