12 

У "Лады "Калина" есть два плюса: один на аккумуляторе, второй на аптечке.

  4 

есть еще третий... но многие думают, что это крест...

  5 

Уронишь вилку - придет женщина, уронишь ложку - придет женщина, хоть шкаф урони - придет женщина. Трудно работать гинекологом...

 -1 

... сказал проктолог

  6 

Представьте- аптека, в очереди человек десять и вдруг в аптеку врывается молодой человек и с криком - Вашу мать , ваши презервативы постоянно рвутся ! Голос старичка из очереди да, да, они еще и гнутся!!!

  16 

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

  11 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

  17 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

  11 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

  10 

Любишь советы давать?
Люби и *ходить.

 -1 

Авторство принадлежит соседу. Анекдот украинский, но поскольку на мове не ботаю, действие происходи в России. Рассказ от первого лица.

сидит Иван на веранде пьет чай, любуется пейзажем. Смотрит кум Николай идет.
-Иван, айда на охоту. Пойдем сегодня на волков!
-кум, да мы уже три дня на охоту ходим. То на медведя, то на кабана. Три бутыля водки сожрали, бидон первача. Нихрена не подстрелили, башка гудит, спать хочу. Да и Галка моя ворчит. Не пойду.
-да я с Галкой уже договорился, она с моей в райцентр поедет. Их Михаилыч отвезет. Ярмарка там.

ну раз такое дело думаю, пойду. Беру с собой ружье, ведро патронов, бидон самогонки(ну я тот бидон с армии спионерил). И пошел. Идем мы значит с кумом да сватом петром. Идем через овраг, через поле кукурузное. А я иду, да сплю на ходу. Мы ж охотники. Думаю прилягу в поле. А потом думаю, чего й то я так думаю? Мы ж на волков идем. И вот так через поле, лесок, выходим на поляну. Я тут и говорю:
-вы сейчас идите в лес и всех волков что есть, гоните на меня. Я их тут всех перестреляю.
Уходят они, а я первача жахнул, закусил трохи, тут меня и сморило. Третий день охотимся...
а дома у меня тузик остался. На цепи сидит. Цепь та ну от фляги, там звено как палец. А ты ж знаешь моего тузика-у него зубы как свеча от запорожца. Ему Галина перед отъездом пожрать-попить, а он ни в какую. Мечется, цепью гремит. Ну она его и спустила. И тузик то мой, через овраг, через поле да лес, ко мне на поляну. Да как давай меня лизать, да на грудь кидаться....
а я то сплю.... Да помню что на волков пошли.... Открываю глаза то-вижу тузика, понимаю что это он....
а срать не перестаю....

  7 

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай, душа моя, одевайся, и шуруй огородами...

* с печалью:
— Обосновал, но препохабно...

  11 

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь,ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  5 

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

 -4 

взято с просторов инета: "Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?....."

  18 

  10 

Многие Россияне завидуют Кличко, который в течение часа избивал члена "Единой России", а после за это ещё и получил награду.

  12 

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

  8 

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше туда не ходите!

  9 

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  8 

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

  4 

• 
  

  Сидят жираф с бегемотом и спорят.
  Жираф:
  - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
  Бегемот:
  - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  
  

  6 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  13 

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?

- Вы что, придурок?

- А это обязательное условие?

  9 

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...

- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

  8 

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

 -6 

Звонок по телефону: - Алё на, это я на. - Это не Алёна! - А это и не Яна. Это я так разговариваю на.

  5 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

  12 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

  8 

Приходит грешник в храм на исповедь:

— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

— Бог простит, сын мой.

— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

— Бог простит, сын мой.

— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

  12 

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.

Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

— Ты бы видел мои брюки сзади...

  9 

Жена - сыночку: — Ты - мой сладкий. Ты - мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

  7 

Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....

Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...

- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!

- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.

- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам.... Я хочу*твою красавицу жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира ... я не возражаю....

Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина....

Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - обезсиленно прошептала она....

- И он по сей день продолжает верить в джиннов....

  12 

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

  12 

  10 

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

  5 

  4 

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте * нашли.

  2 

- Привет. - Привет. - Ты отвечал 4 секунды, кто она?!

  5 

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…