4 

- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
- Но она может дать дважды.

  3 

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

  13 

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

  13 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  5 

  11 

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.

  6 

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

  3 

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить, нести чушь, но и управлять государством.

  5 

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

  8 

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

  7 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ!

  4 

Возвращается папа Карло домой.заходит и видит как Буратино занимается онанизмом, подбегает к нему , как даст по башке; -- Я что тебе говорил, мудак ты деревянный; не ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

  0 

Задача по математике....
Танкист проехал за месяц 9000 км. Стоимость 1 л бензина 19 рублей. Средний расход бензина на 100 км составляет 8 литров. Сколько рублей потратил танкист на бензин за этот месяц

 -1 

  1 

танк на солярке работает. танкист не тратит деньги на топливо, его так заправляют)) А в чём прикол?

  0 

не танкист, а таксист... опечатка в учебнике

  0 

1 интересно,куда это он гонял? 2 неужели на свои? 3 танк на дизельном или я ошибаюсь? Итог 0

  0 

конечно! задание с егэ

 -1 

#4495 современные танки всеядные: бензин, солярка, керосин. Все хавают.

  0 

4493.нискоко- бензик государство оплачивает.кстати танк жрёт не меньше 100литров.

  0 

4493 вы забыли слово "лопата" в конце дописать, без него не смешно. :(

  9 

  10 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

  2 

Жук +100))))

 -2 

Я про Рому ржу....

  6 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца!

  5 

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

  5 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

  3 

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

  3 

В постели, после секса он и она.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой орган двумя pуками.
Заснул...пpосыпается и опять...
и так раз пять.
Она: А нафига я за него постоянно держусь??
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить **

  2 

Секс с проституткой. Он: -- Держи меня за уши! Она исполняет но и спрашивает: -- А зачем??? Он : --Я вас бл""ей знаю, во время секса вы всегда по карманам шарите!

  5 

А вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские -- руку по локоть?

 -1 

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за*беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на *уй, не нужна!

  1 

и только в России Мафия думает, ка обустроить хату...

  7 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. ДЕД: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?!

  1 

Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали...

  7 

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

  4 

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S. Три - это глагол.

  8 

В зависимости от интонации одно матерное слово от автомеханика СТО может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  5 

- Иду сегодня и вижу: блондинка масло в движок заливает.
- Да ладно?!
- Ага. Потом присмотрелся - всё нормально. В бачок омывателя.