Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14551258
Общая оценка темы 43
| | 6 | Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов. | |
| | 6 | Этот оттенок помады удачно подчёркивает ваш недотрах. | |
| | 16 | Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу 'Мама делает по-другому!' не употребляю. Не кастрирован.
| |
| | 13 | антиправила для форума(добыто в инете):
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
| |
| | 14 | Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно,
что "совы" всё ночью сожрали. | |
| | 5 | Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию.
У меня все замечательно, только вот я просила
сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ... | |
| | 4 | Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет | |
| | 3 | Она: Да я.. да я.. Да я вчера трезвая была!
Он: Да?! Интересно, а кто это вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой чего это у них такие печальные глаза... "?! | |
| | 9 | - Милая, да ты сдурела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду! | |
| | 9 | В восточной стране:
-Почему твоя женщина не по Корану, впереди идёт?!
-Когда Коран писали, дороги ещё не минировали... | |
| | 16 | Приходит супруг с работы , приносит жене цветы .......та в недоумении, смотрит на него и спрашивает ......-- И что мне теперь делать ? Ноги раздвигать?! Муж: Чего же так вот сразу , у нас , что вазы нет?!
| |
| | 9 | М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги! | |
| | 5 | Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста! | |
| | 8 | Отец с сыном в зоопарке.
малыш увидев зебру,
-Папа! Папа! смотри! кобыла мелированная!
- нет сынок. кобыла мелированная,-это мама! а это зебра. | |
| | 7 | Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру.
В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала. | |
| | 14 | — Дорогая! Я так соскучился...
— Че, млин, "танчики" зависли? | |
| | 8 | почти правдивая история:
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й.
чел говорит по телефону и льёт. Льёт и говорит. Говорит и льёт.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....
швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА *УДАК ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ МЛИН, ДИЗЕЛЬ!!!!" | |
| | 12 | Утро. Просыпаемся. Я тянусь за пивом, а жена - за пультом. Включает телевизор, а там - ток-шоу какое-то ("Доктор Курпатов", как выяснилось позже).
Исповедуется дама с пухлыми губами. Сообщает зрителям:
- Да, я такая молчаливая. Я все глотаю.....
Жена моя моментально реагирует на это следующим комментарием:
- А чего, на пол выплевывать, что ли? В чужой тачке за это можно и в глаз получить...
| |
| | 2 | 58 ыыыыыыы.... чуть не описялся | |
| | 0 | губы припухли? | |
| | 24 |
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди...ЯБЛИЩЕ! | |
| | 2 |
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала". | |
| | 5 | Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г..но наступил. Где мне сандалик помыть? | |
| | 1 | Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
| |
| | 3 | Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи? | |
| | 4 | В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это... | |
| | 1 | Мама убралась в комнате, где дверь в Нарнию, где письмо из Хогвартса, где плащ Супермэна, где это всё, женщина?! | |
| | 1 | Воскресенье, тёплая постелька, и тут тебе по башке... пультом:
- Мутики клюци! | |
| | 1 | Если ночью приспичит мне встать в туалет я свечу телефоном, трясясь словно зайка, ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка. | |
| | 4 | Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит! | |
| | 7 | О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей. | |
| | 3 | Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца. | |
| | 5 | ЦРУ прослушивало разговоры Медведева. Чтобы поржать. | |
| | 11 | Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень: фара, бампер и капот… | |
| | 8 | Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали... | |
| | 16 | Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
| |
| | -4 | автор поста #4273, что насчет #4269? | |
| | 19 | Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось | |
| Жук тракторист 05 августа 2013, 22:02 #4279 | 10 |
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
| |
| Жук тракторист 05 августа 2013, 23:42 #4280 | 8 |
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Nicolett: Президент Грузии Салом...
Опа, опа, Америка - Европа (2715)
tact: ...
Нужна ли России Беларусь? (1065)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
iMe: Любой фильтр в котором...
Фильтр для воды (4)
iMe: #3 Пардоньте, спутал о...
Оставшиеся оконные компании (6)
derras: Гос.услугиДом и показа...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (10)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Все комментарии