6 

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

  6 

Этот оттенок помады удачно подчёркивает ваш недотрах.

  16 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу 'Мама делает по-другому!' не употребляю. Не кастрирован.

  13 

антиправила для форума(добыто в инете):

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")



4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.



5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.



6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.



7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.



8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.



9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.



10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")



11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.



12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!



14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.



15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

  14 

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно,
что "совы" всё ночью сожрали.

  5 

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию.
У меня все замечательно, только вот я просила
сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...

  4 

Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

  3 

Она: Да я.. да я.. Да я вчера трезвая была!

Он: Да?! Интересно, а кто это вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой чего это у них такие печальные глаза... "?!

  9 

- Милая, да ты сдурела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

  9 

В восточной стране:
-Почему твоя женщина не по Корану, впереди идёт?!
-Когда Коран писали, дороги ещё не минировали...

  16 

  9 

М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

  5 

Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

  8 

Отец с сыном в зоопарке.
малыш увидев зебру,
-Папа! Папа! смотри! кобыла мелированная!
- нет сынок. кобыла мелированная,-это мама! а это зебра.

  7 

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру.
В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

  14 

— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, млин, "танчики" зависли?

  8 

почти правдивая история:

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й.
чел говорит по телефону и льёт. Льёт и говорит. Говорит и льёт.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....
швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА *УДАК ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ МЛИН, ДИЗЕЛЬ!!!!"

  12 

Утро. Просыпаемся. Я тянусь за пивом, а жена - за пультом. Включает телевизор, а там - ток-шоу какое-то ("Доктор Курпатов", как выяснилось позже).
Исповедуется дама с пухлыми губами. Сообщает зрителям:
- Да, я такая молчаливая. Я все глотаю.....
Жена моя моментально реагирует на это следующим комментарием:
- А чего, на пол выплевывать, что ли? В чужой тачке за это можно и в глаз получить...

  2 

58 ыыыыыыы.... чуть не описялся

  0 

губы припухли?

  24 

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!

  2 

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

  5 

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г..но наступил. Где мне сандалик помыть?

  1 

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь?

  3 

Антон (6,5 лет) спрашивает: - Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

  4 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

  1 

Мама убралась в комнате, где дверь в Нарнию, где письмо из Хогвартса, где плащ Супермэна, где это всё, женщина?!

  1 

Воскресенье, тёплая постелька, и тут тебе по башке... пультом: - Мутики клюци!

  1 

Если ночью приспичит мне встать в туалет я свечу телефоном, трясясь словно зайка, ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

  4 

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит!

  7 

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

  3 

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

  5 

ЦРУ прослушивало разговоры Медведева. Чтобы поржать.

  11 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень: фара, бампер и капот…

  8 

Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

  16 

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

 -4 

автор поста #4273, что насчет #4269?

  19 

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось

  10 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

  8 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу