- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
парень жалуется приятелю:
Задолбали эти коты, мяу.... да мяу....
Я уже на них собаку напускал...
И что коты?
Да чёрт с ними с котами...
Куда щенков девать?
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того,
что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько,
что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер
потерявший друга
и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться
хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не,
как вы изволили выразиться,
педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@@@CАМИ!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором по башке!!!
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Toyota, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама- его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо- там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный- и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!
Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, еще как. (пруфлинк где то на лепре)
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что “42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю “Бездну” за 1 минуту.
Анатолоий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб - это всего лишь блошинный цирк в одном из карманов Вассермана
Преданность. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта
дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиз*ит...". Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...мм
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Дети :
А я вишенка, а я яблочко,а я томат, а я долбо*б........
Режисёр: мальчик повторяю ,ты баклажан !!!!!!!!!!!!
Дети : А я вишенка, а я яблочко, а я баклажан !!!!!!!!!!!
Режисёр : мальчик !!!!!!!!!ты долбо*б, сначала идёт томат !!!!!!!!!
Дети :Я слива лиловая, спелая садовая !!!!!!!!!
- а я абрикос на юге рос !!!!!!!!!!!!
- а я томат !!!!!! вместе мы фруктовый сад !!!!!!!!!!!
вбегает девочка :
фруктов нету них*я, пейте сок моя семъя!!!!!!!!!!!
Режисёр: девочка сколько можно повторять? " А Я фейхуя, пейте сок моя семъя !!!!!!!!!
Девочка вбегает снова : А я фея без х*я ,пейте сок моя семъя !!!!!!!!!!!
Режисёр : Деврчка не без х*я, а просто фейхуя !!!!!!!!!!!!
Вбегает ещё раз : А я просто без х*я , пейте сок моя семъя !!!!!!!!!!
# 251 напомнил анекдот. Приезжает мужик из Африки , где был в длительной командировке. Приятели спрашивают, что там да как, он рассказывает, но чувствуется, что что-то скрывает. В конце концов признаётся: "Я там жил с обезьяной." Приятели говорят: "Здорово, она же не скажет!" Мужик: "Вот именно... не скажет... не напишет... не позвонит..."
Больница . Из палаты доносится хриплый голос : " сестрааа , а в меня сосед стулом кидается " Уставшая медсестра в ответ : " ну и ты в него кинь " . Ответ : " а я не могу - он у меня ЖИДКИЙ ! "
Не совсем анекдот, но забавно. С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Раз пошла тема переводчиков, то вот приколы чешского языка: "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще: жилой дом - "барак" привет подружка - "ахой перделка"...... злыдня писькина - "сексуальный маньяк" гречка - поганка вход - вступ внимание - позор "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает! младенец - неженатый мужчина ужасный-прекрасный(то есть, если Вам говорят, что Вы выглядите просто ужасно- это не повод расстраиваться рыхло-быстро (а рыхлик- скорый поезд) летушка - стюардесса летадло - самолет летиште - аэропорт летинка - билет на самолет ну и т.д.
В квартире засорился унитаз, вызвали сантехника. Тот пришол открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё напол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит :
- Вот причина засорения !
Девочка отвечает:
-Я не причина ,Я ниже этажом писала !
Приходит мужик в редакцию и говорит: Есть стих, прошу напечатать.: Редактор : Читайте: Мужик: Стоит статуя с больщущим х..ем , рука поднята в руке граната: редактор: Все неплохо , но х... нужно убрать.: Через неделю новый стих: Стоит статуя совсем без х...я , рука поднята в руке граната: редактор: Все нормально но х.. надо убрать совсем: Через неделю новый вариант: Стоит статуя рука поднята, а вместо х...я висит граната.:
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный гравёрных дел мастер неторопливо выбивает на свеже установленной надгробной плите надпись: Петров ...пётр ....Петрович.....родился ...скончался ...и т. д....За его спиной две печальные бабушки ,родственницы усопшего контролируют процесс. Спрашивают :
-Молодой человек, а можно снизу маленькими буквами приписать
" Любимому Петеньке от любящих сестры и тёти "
-Да мне пох*ю, хоть с Новым годом !!!
Ливерпуль. Семнадцатый век, портовая корчма .
Сидят за столом старый морской волк, без глаза,без ноги и без руки (протез в виде крюка ).....и куча молодых матросов и хавают ром.........
Старик а ногу где потерял ?
- Короче братва ,дело было возле Кубы. Испанский галеон брали набитый золотом. Идём на обордаж, я уже приготовился , перелажу через борт и тут волна накрыла наш карабль и мы врезались, я не успел среагировать ......и ногу оторвало к чертям......
-А с рукой как дело было ?
Дело было в средиземном море .........Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали значит.........Ну пока ребята турков резали я прямиком в трюм к бабам.Засмотрелся я на красоту тут мне евнух гад ятаганом руку и отх*ячил..........
-Ну а глаз ?????????
-Да ,это тут на пристани ............
-Чайка насрала, а я забыл что у меня крюк....................
маленький мальчик на улице с машинкой плачет, мимо идет наркоман
-мальчик, что случилось!-
-да вот колесо потерял-
-пойдем со мной, я тебе новое дам!-
-не могу, мне мама сказала сидеть на травке-
- мне бы такую маму!-
Идет мужичек по улице. Вдруг споткнулся и пукнул. Говорит себе:
- Да, старость - не молодость..., - оглянулся, видит что никого нет:
- А я и молодой такой был..
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре
Рассыпался сахар - к миру
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и неповторимым видениям
Упала вилка - кто-то придет
Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут
Упал член - все, никто ни куда не спешит
Упало мыло - ждите неожиданностей
Ласточки низко летят - будет дождь
Коровы низко летят - кокаин рассыпался
Треснуло зеркало - к неприятностям
Треснула резинка от трусов - к небольшому стыду ну или к большому
Треснул призерватив - лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос - к пьянке
Чешется в паху - к врачу
Чешется ж*па - ...ну пусть чешется главное не болит
- широкая улыбка делает зубы беззащитными
- настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
- тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть пиз*юлей
- когда я ем, я глух и нем, а так же быстр, хитер и изворотлив
- дети со смешными фамилиями вырастают сильными, либо быстрыми
- модератор должен быть либо мазохистом, либо пох*истом, либо ох*енным дипломатом, либо ох*евшим диктатором ))
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты пропадаешь все время...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
_________________________
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важней:: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат СОЛНЦЕ, другие - ЛУНА.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важней !
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
-СОЛНЦЕ дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А ЛУНА дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
P.S. Это я английский так подучиваю, анекдоты перевожу, интересные сюда выкладываю))
Последние комментарии
Неизвестный7: Установлен Аквафор ...
Фильтр для воды (3)
Nicolett: Муаммар Каддафи &la...
И снова третья мировая! Израиль- (854)
Айс: По воде холодной в онл...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (9)
Кука: Всем откликнувшимся, с...
Оставшиеся оконные компании (5)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Nicolett: В районе Алеп...
Война. Сирия (438)
Хочу всё зна: Я как-то видел как в С...
Сдек «экспресс доставка» (3)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Все комментарии